O pior é que já vivenciei tantos, tantas e incontáveis vezes, mas quando acontece um novo fato que o Inesperado nos brinda, parece que tudo que mergulhei tanto para aprender com os outros tantos já vividos, não conseguem a encaixar nesse novo, porque cada momento é um momento de vida e minha predisposição ao recebê-lo é outra...eu sou outra, pois tenho mudado a cada novo dia de minha vida, atualmente.
Pensando bem, não sou a unica "Mutante" dessa nossa vida, porém, quando as coisas acontecem de repente e nos arrancam um pedaço de chão, não há como sentir que sou uma ilha no meio do oceano, completamente isolada, procurando soluções sózinha...sem necessidade nenhuma disso, mas não consigo reagir diferente, depois que a "tempestade" se acalma, as ondas baixam para todos, para mim fica essa sensação de completo abandono. Parece insano, mas na verdade é sincero! Talvez seja o meu lado insano que se manifesta nessas ocasiões e me deixa tão amarga questionando "porques" atrás de "porques" e depois tentando achar uma forma de firmar a positividade e atrai-la...Como seria possível no meio de tantas dúvidas, atrair algo de positivo? Realmente é minha insanidade manifestada e reforrçada pela mágoa, uma mágoa que é quase ira, porém sem manifestar-se como tal, me arrasa e corroe por dentro, deixandro esse rastro de dor que dura dias e dias...Então fico inerte. Não consigo fazer nada mesmo, no sentido puro da palavra e da ação: nenhuma. Só penso ou não penso. Fico estagnada no meu canto, sem nenhuma palavra, pois não tenho vontade de conversar. Só consigo conversar com Deus. São diálogos longos, onde coloco a ele tantas e tantas providências que eu gostaria de tomar para mudar tal situação, mas na verdade não há respostas imediatas. Suas respostas sempre me são dadas, mas no decorrer dos dias, em episódios simples ou demoram muito para se apresentarem claras em minha mente... É...Cada vez me convenço que essa fase de minha vida tem sido um exercício de Paciência e muito mais do que isso, uma Prova de Fé.
Realmente comecei do começo novamente pela segunda vez em um prazo muito pequeno, mas comecei sim e até agora não consegui semear nada...Não tenho ainda preparo para semear nada...Ainda me sinto uma Crisálida aguardando o tempo exato para a maior e mais importante Transformação de minha vida, porém, "o tempo não para", como já disse um jovem poeta e face a esse último Imprevisto, quando me vi, estava semeando e agora estou com muito medo, pois não escolhi as sementes nem a terra apropriada por falta de opção. Simplesmente fui soltando as sementes em uma terra que não tenho certeza que estava preparada para recebê-las pois foi a terra mais atingida por esse Imprevisto. Porém, essa terra é parte minha. Ou será que me equivoquei e só tratei de um dos meus brotos que não estava dando nem fruto, nem flores?? Um broto de uma semeadura que já brotou há vinte e sete anos e seguiu seu curso maravilhoso e, quando quase se tornava uma bela e completa ramagem, estava se enraizando o suficiente para poder tirar do mesmo solo que o meu, sua prórpia forma de sobrevivência, ao meu lado, mas completamente independente de mim, estagnou e não se deu conta. E, agora, de repente, com essa chacoalhada Imprevista que o tempo de estagnação lhe trouxe, ameaçador, pois a ramagem que não se prepara para dar flores e frutos, acaba secando e se anulando...Será que o que fiz foi somente cuidar desse meu broto, parte minha, da forma mais adequada e necessáaria, que realmente não é mais agradável pois é preciso podá-lo, vermifugá-lo mostrando o que uma praga pode fazer com suas folhas e com sua coloração e finalmente, o mais triste, pode sugá-lo tanto que de uma " ramagem radiante" vire um galho retorcido e irreconhecível do que mostraria com seu real crescimento sadio??? Olhado por esse ângulo, realmente cuidei de meu broto, podei-o, vermifuguei-o e fertilizei-o com muito amor, regando e afofando novamente a terra para lembrá-lo do quanto poderia ser natural e confortável seu crescimento interrompido por uma falsa impressão causada por uma praga devoradora, que enquanto pode, fantasiou a realidade, fazendo-o acreditar que poderia ser transplantado para outras terras sem que perdesse nada, ao contrário, se tornasse mais viçoso. Porém o que não havia percebido o quanto já tinha perdido de suas características naturais, de sua essênca e jamais vingaria em outras terras com a beleza e a pureza que floriu nessas nossas terras e que corria o risco de tornar-se uma mutação irreconhecível daquilo que um dia o tornava reconhecido e apreciado e até que poderia fazê-lo sucumbir totalmente.
Fui capaz...sim fui, de defender meu broto, mostrar-lhe a verdadeira situação em que se encontrava, de tratá~lo, mas agora a decisão de como prosseguir, só cabe a ele.
Então...continuo retraída no meu canto, esperando ver o resultado desse meu Inesperado cuidado com minha semeadura, porém com medo de voltar de semear novamente...
Medo de sentir Medo de agir....de ser capaz !
Será que é isso que Deus espera de mim? Esse pedaço de Deus que está contido dentro de Mim e que me Impulsiona, me mostra Seus Sinais, que é minha Companhia Constante em todas as horas, será que é isso que Ele espera de mim?
NA VERDADE, O QUE SERÁ QUE ELE ESPERA DE MIM???
Quando conseguir responder a essa pergunta, acho que acharei todas as respostas para os meus "porques" e, aí sim, consigo começar do começo sem nenhuma excitação.
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